הדבר שעדיין לא עשית כדי למצוא זוגיות - מרכז אורה גולן
EN

הדבר שעדיין לא עשית כדי למצוא זוגיות

לא כסף, לא משקל ולא גובה יביאו לך את הזוגיות. אורה גולן מסבירה מה הדרך למצוא זוגיות, איך לשמר אותה ואפילו כיצד להיפרד בטוב, במקרה הצורך.

"יש אנשים, שפשוט לא בנויים לזוגיות", פרסתי בפני ד"ר אורה גולן את עמדתי הספקנית. "יש כאלה שפשוט אינם תקשורתיים או אטרקטיביים מספיק".

"אין דבר כזה, אדם שאינו בנוי לזוגיות או שאינו אטרקטיבי" משיבה אורה בנחרצות. "מישהו דאג להכניס לך, לכולנו, לראש שאטרקטיביות חיצונית למשל, היא תנאי להצלחה זוגית ויש לא מעט גורמים שיש להם עניין שנאמין בכך. אבל משיכה היא דבר כימי ולא עניין למראה חיצוני, אינך מכיר אנשים שאינם אטרקטיביים חיצונית אך יכולים למצוא בת זוג בקלות?"

הדמות הראשונה שעברה בראשי היתה של ציון ברוך. אחר כך עברו כמה נוספים שהאטרקטיביות אינה עומדת ביחס ישר עם יכולותיהם בתחום המין השני, כמו וודי אלן וניקולא סרקוזי.

 עדיין, גם במקרים הללו, אין מדובר בערובה לזוגיות מוצלחת.

"הזוגיות שאנחנו מדברים עליה כאן, היא מה שאני מכנה 'זוגיות מהאלפיון העליון'. זוגיות של אמון, חברות, מקום בטוח שאפשר לפרוח בו. לשם אנו מכוונים".

אורה גולן, זוגיות

חדר הקבלה במרכז אורה גולן, זוגיות טובה מתחילה כאן

זה נשמע מאוד יפה. אבל הנושא הזה מעסיק כה רבים במשך כל כך הרבה זמן – אנשים משתוקקים לזוגיות ומקדישים לכך המון מאמצים, בכל זאת זה לא תמיד עובד. מה הם לא עושים נכון?

"קודם כל, נמנעים מטעויות שהן כל כך נפוצות בקרב המטופלים שאני פוגשת. במיוחד הנחות בסיס הגורסות שיש רשימת עניינים המונעים מאתנו זוגיות כמו: מראה חיצוני (במיוחד משקל עודף או בעיה שמעסיקה לא מעט גברים – הגובה). גם לא כסף או מעמד, שום דבר מהדברים הללו ואחרים אינו מכתיב את היכולת למציאת זוגיות".

אז מה כן?

"אם משהו חסום, הוא מכתיב את חוסר היכולת למצוא את הזוגיות. ברגע שמחסום רגשי מנוטרל, נפתחות אופציות חדשות".

זה נשמע לי מעורפל מדי.

"אם יש לך חסימה רגשית, אתה תמצא את עצמך שוב ושוב באותו המסלול ואתה תפגוש שוב ושוב את אותם סוגי אנשים. ניטרול חסימה רגשית תביא אותך לפגוש אנשים שכלל לא היית ער לקיומם קודם לכן. כי כשמחסומים מגבילים אותך כל האפשרויות אמנם קיימות, אך אינך יכול לראות אותן, אלא רק חלק קטן מאוד".

תני לי דוגמאות. איך זה מתבטא?

"אני נתקלת באנשים המשקיעים אנרגיה במי שאינו מעוניין בהם, אבל דוחים את מי שכן מעוניין בהם ויכול לקיים אתם זוגיות מצויינת, אם רק לא היו חסומים. ישנם כאלו, במיוחד נשים, הנמשכות למי שמזיק להן מתוך תקווה שיצליחו לשנות אותו בהמשך. ישנם אחרים כל כך חשדניים, שאף בן זוג פוטנציאלי לא יעבור את המבחן שלהם – מבלי לדעת בכלל שהם עצמם בוחנים את בן הזוג".

אולי זה פשוט עניין של מזל?

"מי שסבור שמדובר במפעל הפיס, למה לו בכלל להשקיע בחיפוש זוגיות?"

אורה גולן, זוגיות

הנחות בסיס שגויות מטרפדות זוגיות טובה

אמרת שאתם גם דואגים לזוגיות קיימת.

"נכון. לזוגיות קיימת ואפילו לאנשים שרוצים להפרד בטוב, אבל לא ממש מצליחים. המטרה אינה להשאיר אותם יחד אלא שיבצעו בחירה נכונה עבור הזוגיות הבאה. זו יכולה להיות זוגיות עם אותו אדם, אבל זו עדיין תהיה הזוגיות הבאה".

במקרה כזה חייבים להגיע יחד?

"רצוי. אבל אין הכרח, כל אחד עובר את המסלול שלו באופן עצמאי".

מאילו סיבות אנשים שכבר נמצאים בזוגיות מגיעים אליך?

"בגלל קשיים בתקשורת. לפעמים מלכתחילה סיבת הבחירה של בני הזוג לא היתה נכונה ממגוון סיבות. לפעמים דווקא התחיל טוב אבל השחיקה של ילדים, שגרה או מצב כלכלי הביאו למשבר. יש מצבים משבריים מאוד של בגידה".

את הרי לא יכולה להיטיב את המצב הכלכלי של הזוגות, או לקחת עבורם את הילדים לג'מבורי. איך את יכולה לעזור עם השחיקה?

"נכון. אבל חשוב להבין שהתאהבות אינסופית אפשרית אם מזינים אותה, היא צריכה דלק. לא הרבה, אגב. כמה דקות ביום מספיקות לתדלק זוגיות שתשרוד גם בזמני משבר".

טוב,זה משהו שכל יועץ זוגיות יגיד.

"נכון. אבל כשיש מחסומים רגשיים, ההמלצות הללו ריקות מתוכן משום שהן אינן ניתנות כלל לביצוע. אני לא נותנת עצות לזוגות לאיזה צימר עליהם לנסוע. כשהטיפול מצליח הדברים הללו מתרחשים מעצמם, הטיפול מאפשר להחליט והכי חשוב: לבצע. לכן לא משנה אם מדובר במשבר  על רקע שחיקה או בגידה".

אם כך, ניטרול חסמים רגשיים יכולה להביא אותנו למצוא זוגיות, לשמר זוגיות או להפרד במקרה הצורך. אך האם זה עובד על כולם?

"לא. יש לנו משובים מאוד מפורטים מהמטופלים ואנחנו גוזרים מהם סטטיסטיקות כדי לבדוק את עצמנו לאורך כל הדרך. ישנם כ- 15% שאינם מגיבם לטיפול. היתר מדווחים על שיפור או שכלל אינם זוכרים מדוע הגיעו, משום שהבעיה שנפתרה נתפסת כרחוקה מהם. אנו צריכים לשלוף את השאלון שמילאו בתחילת המפגש הראשון כדי להזכיר להם שלא מזמן הם מאוד סבלו ממשהו".

באמת יש כאלו שאינם זוכרים מדוע הגיעו?

"יש, והם רבים מאוד".

תגיות: ,

קטגוריות:

פברואר 11, 2016

“Some people are simply not built for a couple-relationship,” I begin, explaining my skeptical view to Dr. Ora Golan. “Some people are just not sufficiently communicative or attractive.”

“There’s no such thing as a person who is not built for a couple-relationship or who is not attractive,” responds Ora decisively. “Someone put the idea into your head – into all of our heads – that external attractiveness is a condition for the success of a couple-relationship, and there are numerous parties with an interest in our believing just that. However, attraction is chemical; it is not an issue of external appearance. Don’t you know people who are not externally attractive but can easily find a partner?”

The first figure that came to mind was Zion Baruch. And then there were a few more, whose attractiveness was not directly proportional to their abilities with the opposite sex, such as Woody Allen and Nicolas Sarkozy.

Still, even in such cases, it is no guarantee for a successful couple-relationship.

“The couple-relationship we are talking about here is what I refer to as the ‘top one-thousandth of couple-relationships’: relationships characterized by trust and friendship, and a safe place in which to blossom. That’s what we are aiming for.”

The receptionist’s desk at the Ora Golan Center – Good couple-relations begin here.

אורה גולן, זוגיות

That sounds nice. But this issue concerns an immense number of people for a great deal of time. People yearn for couple-relations and put great effort into it, yet it still doesn’t always work out. What are they doing wrong?

“First of all, they need to refrain from making the mistakes that are so common among the patients I meet, especially fundamental assumptions that hold that there is a list of issues preventing us from finding a couple-relationship, such as external appearance (particularly being overweight or a problem that concerns many men – height), money, and status. None of these things, or others, dictate our ability to find a couple-relationship.

So what does?

“If something is blocked, it can dictate our inability to find a couple-relationship. The moment the emotional block is eliminated, new options emerge.”

That sounds too vague to me.

“If you have an emotional block, you will repeatedly find yourself on the same track, and you will repeatedly meet the same types of people. The elimination of an emotional block will enable you to meet people whom you never knew existed before. Because when blocks limit you, although all the possibilities exist, you cannot see them – only a very small part of them.”

Give me an example. How is this manifested in real life?

“I encounter people who invest energy in individuals with no interest in them, and who reject individuals who are interested in them and with whom they can have an excellent couple-relationship, if only they were not blocked. There are some, especially women, who are attracted to those who hurt them in the hope that they will be able to change them in the future. There are others who are so suspicious that no partner will pass their test, and they are not even aware that they are testing their partner.”

Perhaps it’s just a matter of luck?

“Why should a person who believes it’s like the lottery invest in seeking couple-relations?”

אורה גולן, זוגיות

Erroneous basic assumptions thwart good couple-relations  .

You said that you also provide treatment for existing couple-relations.

“Yes, we do. For existing couple-relations and even for people who want to break up in a good way but are unable to. The aim is not to keep people together but rather to enable them to make the right choice for their next relationship. It may be a relationship with the same person, but it is still the next relationship.”

In such cases, do they have to come in for treatment together?

“It’s preferable, but it’s not essential. Everyone travels the path independently.”

What are the reasons for which people who are already in a relationship come to you?

“Because of difficulties communicating. Sometimes, the initial reason for choosing the partner was wrong for a variety of reasons. In some cases, it begins well, but the fatigue caused by children, routine, and the economic situation results in crisis. There are also major crisis situations of unfaithfulness.”

You cannot improve a couple’s economic situation or take their children to the playground. How can you help with the fatigue?

“That’s true. However, it is important to understand that continually falling in love is possible if we feed it. Love needs fuel, and incidentally, not that much. A few minutes each day is enough to refuel a couple-relationship that will also survive in times of crisis.”

OK, but that’s something that any couples’ therapist would tell you.

“That’s true. But when emotional blocks are present, these suggestions are meaningless because they cannot be implemented. I do not give couples recommendations regarding which vacation cottage to rent. When treatment is successful, these things happen on their own. The treatment enables them to decide, and most importantly, to execute. Therefore, it doesn’t matter if the crisis in question stems from fatigue or unfaithfulness.

That being the case, the elimination of emotional blocks can enable us to find a relationship, maintain a relationship, or break up when doing so is necessary. But is it effective for everyone?

“No, it isn’t. We receive detailed feedback from our patients from which we derive statistics in order to assess our work along the way. Approximately 15% of our patients do not respond to treatment. The rest report improvement or forget why they came in the first place, because they now perceive the problem that was solved as being distant from them. In such cases, we need to pull out the questionnaire they filled out at the beginning of the first meeting to remind them that, until very recently, they had been suffering from something.”

Are there really people who forget why they came?

“Yes, there are many.”

קטגוריות:

פברואר 11, 2016

פנו כעת לקבלת ייעוץ ראשוני חינם!

מוקד טלפוני 24/7 - 054-664-2498