ד"ר אורה גולן - ביקורתיות יתר - מרכז אורה גולן
EN

ד"ר אורה גולן – ביקורתיות יתר

שלום ד״ר אורה גולן, מומחית לנטרול מחסומים רגשיים ממרכז אורה גולן, היום נדבר על ביקורתיות יתר. מה זה אומר?

קודם נתחיל מזה שביקורת זה דבר חשוב. זה אולי לא דבר נעים, אבל ברגע שאנחנו מקבלים ביקורת זו ההזדמנות שלנו להשתפר וללמוד לשפר את עצמנו. מתי זה הופך לבעייתי? כשביקורת הופכת ל׳יותר מדי׳. ביקורת צריך לתת בצורה עניינית; במקום להגיד ׳תראי איך את נראית׳ להגיד ׳הבגד הזה לא מתאים׳. צריך לתת ביקורת באופן הנכון;  לא להגיד ׳העבודה שלך לא שווה שום דבר׳ אלא להגיד ׳פה ופה צריך לשפר׳. לתת את הביקורת במינון הנכון; לא לחזור פעם אחר פעם ולטחון את המוח.

אין טעם לתת ביקורת כשעייפים, בין אם זה שנותן את הביקורת או זה שמקבל את הביקורת הוא העייף, או שהוא ממהר או לחוץ. הביקורת תמיד צריכה להיות מתוך מטרה שהשני ישתפר, זאת אומרת שכשנותנים ביקורת צריך לחפש גם דברים טובים, ולא רק לקטול. כשזה מתחיל להיות שיפוטי זה הופך לחוסם וגורם לאנשים להתכווץ. הרבה פעמים זה בא מאנשים מאוד קרובים; בני המשפחה, חברים, אחים, הורים ואז זה מתחיל לחסום. זה הופך לרעשי רקע וזה פשוט לא מאפשר להתקדם.

אז בעצם ביקורת של אנשים אחרים תוקעת אותנו. איך מטפלים בזה?

הטיפול הוא על ידי נטרול של מחסומים רגשיים. הוא טוב גם אם נותן הביקורת יבוא, למרות שהם הרבה פעמים אומרים ׳לנו אין שום בעיה׳, אבל גם לזה שמתכווץ, לזה שמקבל את הביקורת.

אני רוצה לספר על אישה בת 40, שכל הזמן קיבלה ביקורת מאמא שלה. היא בעצמה אמא לשלושה ילדים, ובכל שיחת טלפון היו לאמא שלה הערות על איך היא נראית, איך היא מחנכת את הילדים ואיך היא מנהלת את הכספים שלה. למרות שהיא בסך הכל היתה מצליחה. פעם אחת היא עשתה קורס בעיצוב פנים והזמינה את האמא לתערוכה ועוד אנשים לבוא לראות. היא קיבלה הצטיינות בעבודת הסיום שלה, והאמא לא התייחסה לעניין הזה. בכל שיחת טלפון היא הרגישה שהיא מתכווצת, בכל מפגש ניסתה להתחמק ולתמרן את הסיטואציות, ובנוסף היא הרגישה, מה שהיה הכי גרוע מבחינתה, שהיא מתחילה להיות דומה לאמא שלה ולזרוק הערות לבנות שלה, והיא ממש שנאה את עצמה ככה.

היא עשתה טיפול בן שלושה שלבים של נטרול מחסומים רגשיים הקשורים להתמודדות עם כשלון, תחרות, הצלחה, התמודדות עם חוסר שליטה וכמה טוב היא דואגת לעצמה. בסיום היא סיפרה שהיא פשוט שמה את הדברים בפרופרציה. כעת היא מסוגלת לשבת עם אמא שלה בבית קפה, ולסנן את הדברים.
היא מתייחסת למה שהיא רוצה, והכי טוב זה שבגלל שהיא שמה את הדברים בפרורפציה היא מנתבת את השיחה לאן שהיא רוצה; אם האמא מתחילה להוביל לביקורת, היא מתחילה לספר על דברים אחרים וגוררת את האמא למקומות אחרים. היא אומרת שהיא אפילו מסוגלת להנות בחברתה, שזו היא, ושהיא מקבלת את זה וצריכה לקחת מזה את הטוב.

היא גם שינתה את הביקורתיות שלה כלפי הילדים?

כן, היא שינתה. היא היתה מאוד מרוצה שהיא הצליחה להוריד את זה ושזה לא מנהל אותה יותר. היא יותר מפרגנת ומתייחסת בצורה עניינית לביקורת, ויודעת ולעשות את זה כמו שצריך.

יש לי תחושה שהרבה מאוד אנשים יתחברו לנושא הזה של ביקורתיות יתר, אז המון תודה ד״ר אורה גולן.

פנו כעת לקבלת ייעוץ ראשוני חינם!

מוקד טלפוני 24/7 - 054-664-2498